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若是要选一个“最让东说念主横祸的伴侣类型”，我思“避开型”一定榜上知名。

一又友阿香说，我方最近堕入了一段横祸、纠结的恋爱关系中。

思逃离，却又无法自拔。

两年前，阿香在一次出差心仪识了小林，她被小林在责任中牢固、挥洒安详的气质诱惑，主动要了他的联系方式，和他很聊得来。

一段时辰后，见小林迟迟未提笃定关系的事，阿香就主动接洽，隔了很久后，小林招待了她。

但是来去一年多后，她却嗅觉越来越心累：

阿香但愿每个周末齐能碰头，小林自然嘴上招待，却平淡以责任忙为借口走避约聚；

每当俩东说念主出现矛盾时，小林老是圮绝通常，像乌龟一样“缩”起来，永久是阿香思惟法惩办。

前阵子，阿香换了个责任，刚好在小林的住处隔壁，她思借此契机尝试同居，让关系更近一步。

可当她和小林接洽时，他却恒久不正面回答，以至玩消亡。

阿香认为很不满：“我又不是逼他一定要招待，可他不可一遇到事情就走避吧。就怕候我真认为唯独我在乎这段关系，就连吵架齐是我一个东说念主的事。”

她不明地问我：“明明刚开动咱们很聊得来，相处得很可以啊，为什么会斯须变成这个风光”？

其实，像小林这么的东说念主，很可能即是典型的“避开型依恋者”。

TA们的恋爱立场可以用4个字来形容：欲就还推。

和TA在通盘时，你就怕会嗅觉TA对我方并不亲密，以至很冷落、摈弃。

久而久之，你们的关系可能会堕入“你追TA逃”的模式。

于是你忍不住焦急、焦急、执狂，变得患得患失，怀疑对方到底爱不爱我方。

但又会因为对方偶尔流清爽好的一面，难以透彻清除这段关系。

之前有不少读者，在后台问过咱们访佛的问题：

“遇到避开型依恋的伴侣，该如何办？” “TA们为什么会避开？是我方那边作念错了吗？” “避开型依恋，有可能变成安全型依恋吗？”

今天，壹情态就来好好和大师聊一聊。

英国发展情态学家 John Bowlby很早就发现：婴儿和其主要照应者（平淡是母亲）之间存在一种特等的情感蚁合，即“依恋（attachment）”。

刚出身的婴儿，会自然地将母亲视作依恋对象，但母婴间的依恋模式却不完全通常，分为：安全型、焦急-矛盾型和避开型。

其中，避开型依恋的孩子会刻意避开母亲，不肯意和母亲发生亲密构兵。

自后，情态学家巴塞洛缪发现，成东说念主在亲密关系中也存在访佛的依恋模式，并基于婴儿的三种依恋类型，提议了成东说念主依恋的四个类型：安全型、酣醉型、怯生生型、疏离型。

咱们咫尺平淡提到的“避开型依恋”，其实包含了“疏离型依恋”和“怯生生型依恋”两大类。

图源：《亲密关系》 罗兰·米勒

巴塞洛缪认为，这两类东说念主的共同点是：TA们在亲密关系中齐具有较高的避开进程，齐不真实任并接纳相互依恋的亲密关系，但是TA们避开的原因却有所不同。

疏离型（dismissing style）的东说念主认为，与他东说念主建设关系是莫得必要的。TA们更垂青独处和自主，不可爱依赖他东说念主或被东说念主依赖。

因此TA们常常热衷于责任或其他个东说念主追求，较少关注东说念主际关系，还会流清爽对爱情、经久关系的不认同或驳倒。

TA们不会主动鼓舞关系，也不惦念被舍弃，对待伴侣恒久是冷落和避开的立场。

小林即是这么的，他责任致力上进，雅瞻念加班，不吝浪费业余时辰学习，精进专科才调。

但是到了恋爱上，无论大小事齐是阿香推一步他才走一步，很少主动提议思作念什么。

有次，阿香问他为什么当初不主动表白时，小林的回复是：“其实我谈不谈恋爱齐可以的。”

而怯生生型（fearful style）的东说念主，自然在情怀上渴慕建设亲密关系，但TA们很难完全肯定或依赖他东说念主，惦念我方和他东说念主变得太亲密会受到伤害。

是以TA们的行径常常是矛盾的、见异思迁的。

TA们会在关系初期推崇得很热心，但当关系中的依赖进程过高时，就会开动避开。

若是对方确切开动疏远，TA们又会感受到盛怒和被舍弃。

电视剧《齐市男女恋爱律例》中，女主角李恩梧即是典型的“怯生生型依恋”。

她和男主角朴宰元在海边理解，赶紧堕入热恋。

就在朴宰元以为俩东说念主关系要更近一步时，李恩梧却在某天斯须离开了。

一年后俩东说念主相逢，开动不休地拉扯：李恩梧嘴上说不思再和朴宰元再续前缘，但当他确切不再来见她时，她又会伤心，忍不住再行围聚对方。

如斯反反复复，恒久无法笃定关系。

大批连络发现，成东说念主的依恋方式常常酿成于一个东说念主早期要紧的东说念主际教化中。

若是个体在童年时代被养育者不绝忽视和圮绝，或是某段深刻的恋情留住了创伤，齐有可能酿成避开型依恋。

Bowlby认为，在这个历程中，信得过更动的其实是一个东说念主在关系中感知到的两个价值判断：

1.我值不值得被爱？（自我价值认同）

2.他东说念主值不值得信任？（他东说念主价值认同）

避开型依恋者常常是第二个问题出现了困扰，TA们在过往的履历中发现，他东说念主是不值得信任的，唯唯独个东说念主才是最安全的现象。

是以TA们学会了将我方的情感需求闭塞起来，不允许我方表清爽对他东说念主的依赖。

而第一个问题“我值不值得被爱”，则进一步决定了一个东说念主是“疏离型避开依恋”，仍是“怯生生型避开依恋”。

“疏离型避开依恋者”的自我评价常常是积极的，TA们认为我方被忽视是由于他东说念主不够好，是以不肯意再依恋他东说念主。

因此TA们很少主动参加或鼓舞一段关系，还会酿成强迫性的自我依靠，即过分强调自给自足的才妥洽范围感，用来保管积极的自我评价。

举例小林，他成长于一个仳离家庭，父母情怀破碎后齐不思要他，是以他只可随着爷爷奶奶长大。

他不仅从未感受到父母的爱，还要隐忍奶奶的诉苦，说他是个“拖油瓶”，影响了她闲隙的退休糊口。

是以小林的童年一直活得预防翼翼，对统共东说念主齐充满了警惕，下定决心要尽快从这个家里独处出去，领有一个唯独我方的、十足安全的空间。

对小林来说，责任带来的竖立感和糊口保险才是安全感的开头，ag百家乐规律他并不肯定亲密关系能带来这少许。

和另一个东说念主相互依赖不仅是目生的体验，还会羁系到他的自给自足性。

是以即便他对阿香有少许好感，也作念不到积极主动。

而“怯生生型避开依恋者”的自我评价则更散逸，TA们认为被忽视是由于我方不够好、不值得被爱，是以不敢再依恋他东说念主，认为我方随时有被舍弃的风险。

TA们可能履历过更严重的创伤，比如在啼哭时遭到养育者的训斥或处分，示爱时被恋东说念主朝笑或驳倒。

因此依赖和被依赖会激活TA们的“胁制感”，讳饰TA们去抒发我方的依恋或是接管伴侣的依恋。

举例有的东说念主在上一段恋情中碰到过叛变，之后哪怕再次遇到可爱的东说念主，也会惦念再次受伤而选择逃离关系。

因为怯生生型避开依恋者，在关系中会不休地考量对方舍弃我方的可能性，一朝感知到关系中的依赖压力或是圮绝信号时，就会启动“去激活计谋”（deactivating strategies），扼制我方的依恋行径或是心境，幸免重叠之前的胁制履历。

严重的怯生生型依恋者以至会在关系邃密时，主动“浮松”关系，比如斯须发现伴侣身上难以隐忍的瑕疵，却憋着不通常，直到伴侣感受到被辗转，确切爆发了矛盾，便进一步考据了TA们对“被舍弃”的预期。

和避开型在通盘过的东说念主，体验多半不太好。

无论是在“疏离型避开者”那里体验到的荒原、招架、冷暴力，仍是“怯生生型避开者”的见异思迁、抉剔、被迫辗转，齐会带给东说念主极大的横祸，以至产生自我怀疑，堕入深深的凄怨中。

豆瓣“避开型依恋小组”的东说念主数高达10w+，远远擢升其他不安全依恋。

大部分的发帖东说念主齐是TA们的伴侣，进攻地思通过对方的某些行径，判断出伴侣是不是避开型依恋、爱不爱我方、有莫得可能更动？

在避开型依恋被世俗普及的今天，有一个误区是：似乎一朝证据了一个东说念主是避开型，TA的统共负面行径齐有了借口。

但我思说的是：无论对方是不是避开型依恋，你齐有权柄离开一段带给你横祸的关系，这并不是你的错。

若是你暂时不知说念要分离仍是链接，那么以下的内容可以匡助你作念出判断。

咱们先来明确一个论断：成东说念主的依恋类型是可以更动的。

情态学家认为：依恋类型是后天习得的，它会不休受到新的东说念主际履历的影响。

安全型的东说念主可能会因为一次失恋不再感到安全；同样的，一段健康邃密的恋情也能让避开型的东说念主不再招架亲密关系。

连络者Davila和Cobb发现：大部分东说念主可以在两年时辰里，履历依恋类型的实质性变化。

但这有一个最要紧的前提——避开型依恋的东说念主自身有更动意愿。

若是你的伴侣恒久认为我方莫得问题，以至连谈齐不思谈这些事情，那么很猛进程上TA们是不会发生更动的（疏离型避开依恋者大多会这么）。

在和伴侣已毕了更动的共鸣后，若是你是避开型依恋者的伴侣，你可以：

领先，创造安全的通常环境，饱读吹对方抒发情感。

两种避开型依恋者的最根底困扰齐是不信任他东说念主，而通常常常是冲突不信任的第一步。

若是你能够在安全的环境下，敞兴奋扉地跟TA们说说心里话，传递出“我雅瞻念倾听你”的信号，并对TA们的情感抒发作念出实时的反应和恢复，那么这些积极的倾吐体验就能大大加多TA们的信任感，有可能再次翻开我方的内心。

其次，不可穷追猛打，但要主动出击。

当伴侣风气性地避开时，不要追得太紧，给TA们一些独处空间，这能让TA们感受到被信任和尊重。

但这并不料味着你要完全按照TA们的节拍来。

相背，若是你允许关系一直欲就还推下去，就极端于让TA们待在熟谙的模式中，反而会强化TA们的避开倾向。

在符合的缓冲期后，你需要再次主动出击，直到冲突对方心中的壁垒，建设鼓胀的信任感。

需要领导你的是，这个历程可能会反复许屡次，它会让你堕入“为什么老是我在付出”的窘迫感中，以至有可能被对方透彻圮绝。

是以建议你：作念好情态准备，克服内心的招架衡感。同期关注我方的情形容况，不要太过强迫和苛责我方。

而若是你自己是避开型依恋者，你可以：

领先，需要先思了了我方需不需要亲密关系，而且和伴侣共同作念出在“关系中链接仍是分离”的决定。

只消你在一段关系里，那么无论你的依恋类型是什么，这个历程齐是你的背负。

其次，若是你思要作念出更动，可以试着找出那些让你不信任的昔时。

告诉我方：这些负面体验并不是你的错，住手用昔时的教化去对待刻下的伴侣。

终末，和你的伴侣共同致力，只消你们齐有鼓胀的意愿，那么一切更动齐有可能发生。

承认“我需要”，而非“我不配”。

要肯定，你生来值得被爱。

《齐市男女恋爱律例》的终末，朴宰元对李恩梧的表白不是得意，而是一句邀请：

“咱们通盘去再行意识‘恋爱’这个词吧。”

你或者也外传过，更动不安全型依恋最有用的技能，常常是遇到一个安全型的伴侣，但这实在需要少许气运。

其实咱们更应该作念的，是找一个雅瞻念和咱们通盘变成安全型依恋的东说念主。

豆瓣“避开型依恋小组”的简介里，有一句自体情态学家科胡特说过的话：

“我印象中最具创造力的人命，是那些尽管在早期碰到了潜入的创伤，但（通过各式阶梯）能够找到朝向内在无缺性的技能，从而获取新结构的个体。”

寄但愿于另一个东说念主去无缺咱们的东说念主格，是创伤带来的天性。

但锻真金不怕火的爱，常常发生于咱们决定克服创伤，和另一个同样不那么无缺的东说念主共同承担背负的时候。

把昔时留在昔时，爱情才能发生在咫尺。

天下和我爱着你。

作家：麦子

剪辑：一颗多肉、笛子

图源：图虫创意、unsplash

参考文件（滑动查抄）

[1]Bowlby, J. (1969,1982) Attachment [Vol. 1 of Attachment and Loss]. London: Hogarth Press; New York, Basic Books; Harmondsworth, UK: Penguin (1971). ISBN 0465005438.

[2]Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review.

[3]罗兰·米勒. 亲密关系（第8版）[M]. 王伟平, 译.东说念主民邮电出书社,2024.

一段健康的关系，离不开两边的共同致力。只消两边有鼓胀的意愿，更动随时齐有可能发生。

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